La plus grande densité de jeux DS du département

Afin d'évaluer dans quelle mesure nous allons devenir le point du département rassemblant le plus de jeux DS, merci de lister les jeux que vous apporterez, en commentaire ci-dessous. Je mettrai à jour le message au fur et à mesure.

L'organisation du départ le jour J

Alors, comme annoncé, le départ est prévu le 14 juillet au tout petit matin d'une base parisienne tenue secrète. Le problème vient justement de la qualité ultra secrète de cette base parisienne, car personne, pas même leurs propriétaires, ne sait laquelle ce sera.

Aussi, ce message tient lieu d'information en même temps que de lieu de débat top secret, où chacun aura la parole, mais peut-être certains plus que les autres.

Un exemple de débat. Regardez bien les poses pour vous en inspirer et avoir l'air plus convaincants.

Les possibilités sont en fait restreintes mais multiples et le cahier des charges est le suivant : qui est prêt à organiser chez lui une micro-sauterie en comité restreint le vendredi soir et à se laisser réveiller par une horde de débiles qui aura squatté sur son canapé et sa moquette le samedi matin aux aurores ? L'idéal étant de préférence de se trouver dans un coin où il est possible de stationner une voiture (ou de préciser où on peut garer une voiture) pas trop difficilement et sans risque qu'elle se fasse brûler. Si cette personne existe, qu'elle se manifeste maintenant ou qu'elle se taise à jamais. Ça c'est le plan A.

En cas d'échec de ce plan subtilement imparfait, les courageux voyageurs se verront obligés de se rabattre sur le plan B, à savoir se retrouver sur Paris dans la soirée, manger un bout et partir ensuite tard le soir en voiture pour la destination des vacances, mais plutôt vers une mort certaine à cause de la fatigue du pilote qui précipitera tout ce petit monde dans un arbre ou une borne kilométrique. Ou bien dans un ravin, parce que la nuit on y voit drôlement moins bien. Tout le challenge consistera donc à trouver un arbre, une borne kilométrique ou un ravin sur l'autoroute.

Les plus séduction de ce plan de rattrapage sont les suivants : arrivée relativement tôt au gîte qui permet de pas perdre une journée et de faire des courses pour être directement paré pour les jours qui viennent, possibilité de prendre un petit déjeuner à une aire d'autoroute aux alentours de Limoges environ selon le timing et chauffeur qui sera crevé et donc fera moins chier le monde à parler tout le temps en faisant des blagues pourries. Avantage non négligeable également : la température forcément moins caniculaire dans la voiture, qui est intégralement non climatisée.

Les moins sont évidemment : la probabilité non négligeable de mourir suite à un défaillance technique du pilote de la voiture, la quasi impossibilité de dormir dans une kangoo à moins d'être le yogi Coudoux ou un de ses adeptes de par la dureté des sièges et d'être en plus sourd comme Beethoven à cause de la musique de sauvage que le pilote mettra pour se tenir éveillé, l'hypothèse non négligeable d'une arrivée au gîte avant le départ des précédents occupants et l'obligation d'attendre en glandant qu'ils daignent lever le camp. De plus, le chauffeur pourrait bien compenser sa fatigue et sa faible motivation à faire des blagues de merde en parlant très fort par une extrême irritabiilté.

La balle est dans ton camp, camarade, fais ton choix.

La liste du pense-couillon

Pour aider le jeune (comme Olivier, blague) à préparer ses affaires, rien de tel qu'une liste pour qu'il n'oublie rien. Afin d'obtenir une sorte de liste ultime, merci d'apporter dans les commentaires ce qui manquerait éventuellement.

Ah ouais, attendez, je vais vous prendre de court : des jeux vidéo, une PS3, un écran plasma, du caca, du pipi, du vomi. Voilà, c'est bon, maintenant on peut arrêter de rigoler et être sérieux, un peu. Hop, mode sérieux.

Vêtements

Sous-vêtements
- caleçons / slips / culottes / strings / étuis péniens
- chaussettes / bas / collants

Bas
- jeans
- pantalons en toile
- bermudas / jupes / corsaires

Hauts
- t-shirts / débardeurs
- polos
- chemisettes

Pulls
- pull léger (un ou deux)
- pull chaud (au cas où, un seul ça suffit)

Chaussures
- chaussures de ville (plutôt de type tennis pour pouvoir bouger un peu avec)
- baskets
- chaussons (pour l'intérieur)
- chaussures de randonnée (si vraiment vous avez encore la place)
- bottes (si vous avez encore plus vraiment encore la place)

Manteaux
- manteau léger
- vêtement imperméable

Affaires de toilette
- déodorant
- dentifrice
- savons
- cotons-tiges
- coton en disques
- gel douche
- shampooing
- brosse à dents
- éponge
- serviette (bain / essuie-main)
- rasoir
- mousse à raser
- après-rasage
- pince à épiler

Affaires de plage
- maillot de bain
- serviette de plage
- tongs ridicules / claquettes en plastique
- casquette / chapeau / bob
- crème solaire

Le voyage
- eau
- biscuits
- bonbons
- sandwiches
- PQ
- lunettes de soleil

Loisirs, multimédia
- chaîne hifi
- lecteur DVD
- DS (lite parce que les DS première génération c'est tout nul)
- chargeur de DS
- jeux de DS (Tetris DS, Mario Kart DS, New Super Mario Bros...*) (*suggestion de présentation)
- CD
- DVD
- livres
- jeux de cartes (52 et tarot)
- time's up et jeux de société en général
- ballon de foot
- pompe à vélo (avec embout pour ballon)
- balle en mousse
- frisbee
- un multiprise (au cas où)
- plaids
- nappe (un truc solide pour faire éventuellement un pique-nique dessus)

Communication
- portables
- chargeurs de portables
- pots de yaourts reliés par une ficelle

Les trucs dégueus ou nuls de filles
- bijoux
- maquillage
- pilule
- tampons / serviettes hygiéniques
- téléphone secret
- photos de Brad Pitt et d'Orlando Bloom

Le linge de maison
- draps
- taies d'oreillers
- serviettes de table
- chiffons

Ce qu'il faut avoir pour survivre sur place dans l'immédiat sans avoir fait de courses
- pâtes
- sel
- ketchup
- liquide vaisselle
- lessive

Matériel de survie
- désinfectant
- pansements
- pince à épiler (en cas d'écharde ou de truc du genre)
- biafine
- crème pour les piqûres
- aspirine
- spasfon
- prise anti-moustiques
- recharges pour prises anti-moustiques
- brumisateur
- coton hydrophile

Le périple en train

Le périple en train de jeune cool.

Si tu es un jeune cool et que tu veux participer au week-end de gros cool, voici différentes solutions de trains de la folie à prendre. Comme tu es un gros cool et pas un gros nase, tu arriveras forcément à Lamativie, gare SNCF minuscule, pleine de charme, au fin fond d'une vallée super encaissée, située à deux minutes d'un village abandonné et certainement hanté que tu pourras aller visiter pour l'occasion.

Tout d'abord, les plans les moins rigolos :
Tu peux prendre le train à Paris Austerlitz jusqu'à Brive. Arrivé là-bas, tu prends le train pour Lamativie, un charmant petit TER qui traverse des paysages pittoresques, verts et vallonnés.

Pour ça, tu as le choix entre un grand nombre de trains. Si tu veux partir le vendredi dans l'après-midi, par exemple, tu peux prendre le train à 13h56 ou 14h02, et c'est tout parce qu'il y a quatre heures de train quasiment jusqu'à Brive, du coup pour le TER ensuite il ne faut pas que ça soit trop tard. Tu arriveras respectivement à 17h54 ou 17h58 à Brive. Les magasins seront encore ouverts, tu pourras t'acheter un polo Droopy ou un album de John Scatman, pour ne citer que les achats faits par les gens que je connais les plus répandus dans cette ville. Seulement il faudra que tu prennes le TER pour Lamativie à 18h10, il faudra donc que tu sois très rapide.

Sinon, si tu es un petit coquinou qui aime faire se déplacer les gens, tu peux prendre le train plus tard jusqu'à Brive où on ira te chercher. Par exemple à 16h08 pour arriver à 20h19, ou bien 16h47 pour arriver à 21h, 17h33 pour 21h27, 18h30 pour 22h46 ou bien 19h49 pour 00h02, mais là j'espère que tu te rends compte que ça fait tard pour venir te chercher, quand même, oh. Non mais.

Ensuite, les plans plus rock 'n roll.
Si tu t'appelles Marcel ou que tu es dans son état d'esprit, tu as la possibilité de faire des plans de gros filou de jeune qui n'a peur de rien. Déjà, tu prends le train de nuit, parce qu'en train, des fois, on s'ennuie un peu. Ensuite, tu pars de Paris Austerlitz à 22h56, parce que t'as pas peur de rester éveillé jusqu'à très tard le soir. Au bout de ta night de clubber en train Corail, tu débarques pour 4h de correspondance de folie à Saint-Denis-Pré-Martel vers les 4h48 du matin et, juste après avoir mangé un café, tu prends alors le train à 8h29. Et te voilà arrivé à Lamativie à 9h01, prêt à être accueilli par notre équipe de choc qui t'apportera des croissants pour te féliciter d'être aussi rock 'n roll.

Sinon tu as la possibilité d'un deuxième plan un peu moins rock 'n roll. Tu prends le même train de nuit à Paris Austerlitz à 22h56 et ensuite, tu arrives à Figeac, à 5h47. C'est pas rien, Figeac, c'est joli, quand même. Pour le coup, au lieu de faire la fête pendant 4h comme à Saint-Denis-Pré-Martel, tu y restes pendant 18 minutes, le temps de prendre un café, de 5h47 à 6h05. Ensuite, tu fonces à Aurillac, capitale du parapluie. Tu y restes de 7h23 à 7h45, soit le temps de prendre un deuxième café. Et là, tu pars pour Lamativie, où tu arrives à 8h21. L'équipe de choc t'apportera quand même des croissants, même si c'est moins rock 'n roll que le premier.

Les plans du retour
Pour revenir, c'est facile. Si tu choisis de rentrer le dimanche, tu peux partir de Lamativie à 12h23 et être à Paris à 17h40. La correspondance à Brive dure seulement 13 minutes, donc dépêche-toi si tu veux acheter l'album de John Scatman que tu n'avais pas pu acheter à l'aller. Sinon, tu peux partir à 16h07 et arriver à 21h37 à Paris. Tu auras en plus l'avantage d'avoir 24 minutes de correspondance, tu multiplies ainsi tes chances de pouvoir acheter un polo droopy. Ou ce fameux album de John Scatman.

Et pour te familiariser dès maintenant avec les transports à petite vitesse et le choc de sortie de la civilisation, voici une image de vache.

Attention, avis

Suite à des débats houleux mais passionnants mais pleins d'échanges virulents, le séjour prend une toute nouvelle direction, puisqu'il n'y aura pas de jeux vidéo officiellement prévus par l'équipe de GO. Vous pourrez toujours emporter une DS que vous cacherez sous votre manteau mais ça sera bien tout, et vous avez pas intérêt à garder le nez dedans tout au long du séjour. Ah mais c'est qu'on rigole pas par ici.

En contrepartie seront organisées des activités d'intérieur et de plein air toutes plus enrichissantes les unes que les autres :

Plein air : football, frisbee, balle au prisonnier, possibilité d'aller à un tennis pas loin si vous avez l'équipement, canoë, piscine, randonnée, chasse aux champignons.

Intérieur : tarot, poker, rami, manille, bataille, huit américain, uno, pictionnary, time's up, trivial pursuit ou autres encore.

Plan de vol pour les gros cons

Attention, vous entrez dans une zone sécurisée par l'armée princière d'Andorre, autant dire que ça rigole pas, au moindre écart, les soldats n'hésiteront pas à vous tirer dessus avec leurs pistolets à bouchon ou à vous envoyer des chewing-gums humides sous les pieds pour vous immobiliser.

Ce sujet a pour but de concentrer toutes les informations utiles et inutiles au bon déroulement du séjour à la campagne de la tribu de gros cools (désignés ci-après "les gros cons") qui se bougeront le boule pour y aller. Les questions les plus évidentes : quand ? Comment ? Où ? Pourquoi ? Sommes-nous seuls dans l'univers ?

Quand, tout d'abord :

Le séjour s'étalera du 14 juillet au 28. Départ prévu en voiture de Paris le 14 juillet au tout petit matin, arrivée prévue selon les qualités de transport le 14 dans l'après-midi, a priori plutôt vers le début, voire fin de matinée avec de la chance et un démarrage qui se déroule sans accroc.

Le départ devra se faire le 28 au matin, au plus tard vers 10h, quelque chose du genre. Auparavant, le lieu de villégiature aura dû être intégralement nettoyé à la sueur du front des courageux volontaires qui brandiront leur brosse à récurer.

Notez que la capacité du gîte n'étant pas infinie, il y a trois chambres avec lit double, il faut un minimum d'organisation.

Ainsi, voici un plan d'occupation du gîte.

Seront présents tout au long des deux semaines : Vito, Flora, MerdiKator et la soeur de Vito. Ce qui nous laisse une chambre de libre pour un couple de deux gens qui voudraient venir. Le post sera édité si une venue est confirmée. Pour ceux qui n'ont pas peur, vous pouvez prendre une tente de camping et de quoi vous loger vous même ou un matelas gonflable si vous êtes un viking armé d'un compresseur. Vous pouvez même tenter de vous glisser dans le lit de MerdiKator si vous arrivez à le convaincre.

La soeur de Vito ne présente pas de problème de stockage de chambre puisqu'elle est prête à dormir sur le lit d'appoint sans avoir de chambre à elle. Anecdote rigolote : une fois, alors qu'elle dormait sur ce lit d'appoint qui était posé dans le couloir, elle a fait une crise de somnambulisme et s'est réveillée dans une partie des soupentes qui est très sommairement amménagée, mais surtout grouillante de toiles d'araignées et sûrement de plusieurs de dizaines de milliers de souris mutantes mortelles. Fin de l'anecdote.

Seront présents uniquement la deuxième semaine : Stéfan, Sandra et peut-être Le Nelge. Ce qui, si vous calculez bien, vous permettra de voir que le gîte sera alors normalement à pleine capacité. Il vous faudra donc impérativement, si vous voulez vous incruster pendant ce moment-là, apporter de quoi vous loger. Sauf si j'arrive à négocier avec des amis qui ont une maison de campagne à 10 mètres une place dans un dortoir. Apportez au moins un duvet de toute façon.

La possibilité bonus de jeune fou, c'est de venir pendant le week-end entre les deux semaines, c'est à dire du vendredi 20 au dimanche 22. Vous pourrez venir faire la fête, dormir à moitié sur un fauteuil comme un vrai jeune et revenir chez vous complètement vanné de ces vacances de connard, en vous jurant, mais un peu tard, qu'on ne vous y prendra plus. Vous pourrez bien évidemment repartir seulement le lundi, seulement arrangez-vous avec plusieurs personnes car la gare n'est vraiment pas à côté (il faut aller à Brive, sauf si vous voulez tenter l'arrangement hyper balèze de prendre un TER où vous devez demander vous-même au chauffeur avant de monter de vous arrêter dans la charmante petite gare de Lamativie, qui présente l'avantage d'être à dix minutes de voiture aller-retour au lieu de 45 minutes aller simple).

"Où c'est ton truc pourri en caca ?"
C'est une bonne question, répondons-y sommairement mais intelligemment.

Le nom du patelin lui-même c'est Saint-Mathurin Léobazel. C'est dans le groupement de commune Camps - Saint-Mathurin. Si vous cherchez un itinéraire routier, Via-Michelin ne vous plante pas si vous faitez bien gaffe à sélectionner Saint-Mathurin-Léobazel et pas Camps - Saint-Mathurin Léobazel. La liste des villes du coin à suivre par ordre chronologique et en même temps d'importance (ce qui est pratique) : Tulle, Argentat, Sexcles, Saint-Mathurin Léobazel. Ouais, ça fait peur, mais c'est parce que c'est la campagne. Si vous voulez rigoler pour vous détendre un peu et oublier votre angoisse des grands espaces, faites une bonne blague avec Sexcles, parce que ça ressemble un peu à "sexe".

Voilà des vues satellite prises par des espions pour vous donner une idée d'à quel point y a de la campagne partout (à croire qu'elle a tout envahi dans le coin).

Une vue aérienne de loin du village (il tient intégralement dedans, c'est dire si c'est grand)

Une vue plus rapprochée. Pour le coup il tient plus totalement dedans, le village, comme quoi il est pas si petit quand même.

Cette image est annotée avec précision.

Voilà, oui c'est perdu, mais c'est joli et on peut faire du bruit, c'est la campagne, on est des fous. En plus on voit super bien les étoiles la nuit. Et si on a de la chance on peut croiser des animaux sauvages dans les bois, voire en écraser en voiture.

Pourquoi ?
C'est une bonne question "pourquoi". Tout d'abord parce que c'est cool, c'est la campagne, du bon air pur et tout ça. La possibilité de se promener partout dans tous les sens avec des grosses chaussures de randonnée qui font mal au pied et de découvrir des coins jolis. Mais, comme on n'oublie pas la civilisation, il y aura aussi de la musique et on prendra un lecteur DVD pour aller avec la télé qui est déjà sur place.

Et puis je vous copie-colle ce descriptif qui devrait vous faire envie :

Saint-Mathurin

Harmonieux village bâti autour de son église romane (XIIè - XIIIè siècle) aux majestueux toits de lauzes soutenus par des murs en granit.

Hé ouais, c'est pas n'importe quoi. En plus si vous regardez la vue aérienne du village, sachez qu'au nord-est on va vers le Cantal et qu'au sud on fonce vers le lot et que pas très loin y a Saint Céré, qu'on peut y visiter la forteresse de Castelnau-de-Montratier et que la vue de là-haut est à se taper le cul par terre tellement c'est joli. En plus Saint Céré c'est la commune qui a donné le jour à Pierre Poujade, alors ce serait dommage de ne pas aller s'y recueillir, même un instant. On peut même se rendre si on a du courage du côté du plateau de Millevaches ou à Collonges-la-rouge. Hé ouais, c'est bien cool comme coin. Et les gens qui aiment pas se promener pourront rester jouer aux jeux de société ou dormir au soleil, ouh les nases.

Bon, voilà, tout est à peu près dit, il ne reste plus qu'à rêver à nouveau devant cette super métropole.

Pour ce qui est des commerces, c'est pas non plus totalement paumé, y a des supermarchés à 12 bornes à peine, un cinéma au même endroit, et ce qui tombe bien c'est que c'est dans la commune d'Argentat (dont vous pouvez maudire le concepteur du site web pour ses animations en flash de merde et sa navigation incontournable), qui est aussi une ville avec un centre et des quais super jolis. En plus on peut aussi y trouver une piscine.

Pour les fans d'énergie hydroélectrique, possibilité d'aller voir le barrage de Chastang qui est un peu plus haut sur la Dordogne.

Ah oui, et je n'ai pas répondu à la question "Sommes-nous seuls dans l'univers", c'était pourtant une bonne question.